4thistle

Привет, я аж сама себя не ждала на страницах своего ЖЖ

2008-11-06T19:55:53Z

Нда... я приехала из чипыжей. В смысле - с "Шелеста". Можно сказать давно, потому, что после двух рабочих дней даже не верится, что может быть что-то еще.
Ой, писать про это мероприятие не хочется, на самом деле. Однако - увидела, что все как-то в положительном ключе отзываются и решила подгадить. :) Читать никому не советую, сейчас под кат спрячу, как и большинство своих записей.
Итак, Шелест. Это на "четырепятых" эсперантистская тусовка. Очередная. Такая же бессмысленная, как и все остальные. Без глобального смысла, то есть. Маленькие смыслы всегда можно придумать - погулять на природе, повидать знакомый и незнакомый, но приятный люд, поучаствовать в разношерстных мероприятиях, попрактиковать Эсперанто. Кстати, насчет последнего - прочитала недавно в древненькой книжке, купленой на фестивале языков (ууу, небезинтересная была штука), что эсперанто - "средство для международного общения, средством же межнационального общения в нашей стране остается русский язык". Лично мои чувства (ну может и мысли, но я сейчас именно о чувствах) говорят мне, что я с этой фразой согласна. Ощущаешь какую-то бестолковость в лингводисциплине, когда все русские. А вот когда хоть с одним человеком на всей встрече нет общего языка, кроме "великого-могучего-для-общения-без-языковой-дискриминации", тогда совсем другое дело.
О, да, штудирую сейчас аж два учебника. Там все написано умными словами. Особенно во втором. Умные слова приятно щекочут мозг. В первом есть упражнения - они дисциплинируют. В общем, мне нравится. Благо, почти всегда под рукой дорогой мой человечек, который может проверить правильность выполнения этих заданий. Но я его пока не спрашивала. Стесняюсь. Пока в основном шепчу себе под нос на Э-о в метро, с удовольствием ловлю разнокалиберные взгляды людей на обложку книжки. Гыыы :) Они чувствуют, поднимают глаза от моей книжки, смотрят на меня. Смущенно тупятся.
А с преподавателями у меня какая-то лингвонесовместимость. Не могу я, когда мало умных словей. По простому у меня не откладывается в черепушке. Мне надо правила. Систему. Чтобы были термины, которые можно приятно перекатывать из полушария в полушарие, пока едешь в подземке.
Вот перл, например: "Эсперанто, будучи "европейским" по характеру основной части лексики, по морфологическому типу ближе к урало-алтайским языкам, которым свойственна агглютинация."
Прелесть. Агглютинация. Я еще не знаю, что это такое, но вся в предвкушении.
Ай, да, в этой книжке и в нескольких других (ай-ай, цитировали, небось, друг друга) пишуть, что Эсперанто - "язык, не дающий никаким национальностям преимуществ".(Ну или как-то вот так вот, сейчас лениво немножечко оригинал искать, чтобы с него списывать.) В общем - ЫЫыыы... какая противная фраза-то! И ведь аж включили ее в пригласительный листочек на фестиваль языков. Как бы прекрасно было сказать: "Эсперанто - язык, дающий всем людям равные преимущества." Это я так, задним умом-то все шибко умные. А я (им же, родимым) умнее всех. Хотя... чтой-то я оправдываюсь? Дудки, мой ЖЖ, писю што хачю. Вот. Надула губы и ножкой капризно топ.

Ээээ... о чем это я? Ах, и правда, про Шелест ведь.
Впечатление было двойственное.
Удивила Л. которая бегала как раненый капибара по базе, пыталась одновременно селить людей, искать ключи от домиков, решать вопросы с оплатой, горячей водой, проводить инструктаж, контролировать телоположение людей на свои места а не на какие положится, договариваться с местными тетями-дядями и делать еще все-привсе. Не, ну клево, ну маладчага, но все же сделать одной невозможно... Вот и приехала я с цивильной девочкой Мариной, за которую волновалась, и очень хотелось, чтобы мне сказали, где же наконец Маринина комната... Ждали часиков шесть. Может, правда, только мне так повезло, по-родственному, так сказать. Ну блин, я жеш не для себя...
Короче, я за рациональное разделение обязанностей. Ага, и на меня тоже можно разделить, чесслово. Особенно, если вместе с Л. что-то делать, то я всегда только за.
Девочка "моя", кстати, хотела уехать на второй день. Ну это она до приезда хотела. Уехали на третий, вместе, даже на машине, (Спасибо!). Было дивно. Гуляли по прекрасному Владимиру, покумали магнитики на холодильник, ели блины.

Отдельный пункт - программа. Она была кашеобразная. Народ делал что хотел. Вообще. Просыпал свои презентации, собирал людей когда и где хотелось, так что понять в каком месте и что в данный момент идет было совершенно невозможно. Мне мерещился дух "всеобщего пофигизма": Организаторы не потрудились спросить сколько кому нужно времени и в какие часы презентаторам было бы удобно вести свои сессии. Ведущие тоже не лыком шиты - все равно что хотели провели, превратив программу в игру-угадайку. Фрустрация у меня, товарищи, от такой программы.
От программы, от организации, но не от встречи вообще.
Безусловно, было приятно видеть дорогих сердцу людей. Безусловно, было чудесно погулять по осеннему лесу и подышать свежим воздухом. Потанцевать. Видеть как милая девушка, приехавшая со мной и почти по моей инициативе, остается на все дни и ей нравится. Слушать Сашу. Покрутить огонь (Во время кручения поев заметила, что на меня смотрит человек, крутящий огонь в разы лучше меня. Засмущалась, облажалась дико. Что я, думаю, делаю, раз он тут. Захотелось предложить всем смотреть на него, а от меня лучше отвернуться, чтоб не так контрастно было.)

О, кроме сильно обломившей программы была еще моя личная грустняшка. Ехала я тренироваться перед нашим выступлением на "М.Р." Не вышло. Прямо обидно не вышло. Сильно обидно, с моей температурой, недопониманиями, тотальной занятостью стратегически важного участника тренировки...
Я ходила и страдала из-за этого. Вопрошала себя "ну и ЧЁ, дуро, ты приехало? Потусить, да? У тебя ж, вроде, словосочетание "изменение сознания" стойкий рвотный рефлекс вызывает?" В этом состоянии меня имели несчастье наблюдать некоторые очень-переочень милые мне люди, которых право не хотелось нагружать собственными проблемами. Правда, на этой почве была и смешняшка - один отнюдь не безразличный мне человек (увы, в другом ключе небезразличный) решил, что я разревновалась или (о, ужас!) разгоревалась от того, что амурным планам моим(!) на него, волшебного, не суждено было сбыться. Ох, как чудесно. Везет же человеку с самооценкой :) Земля, наверное, тоже движется вокруг Солнца из-за того, что не находит себе места, страдая по нему. Умилил, право.
Вот с этого умиления и начался "обратный отсчет". Я перебрала в уме все прекрасности, которые случились за встречу. Порадовалась всем людям, которых видела за три дня. Глубоко подышала лесным воздухом. Поглядела на Солнце. Всех мысленно обняла. И поняла, что встречка была что надо.

Комментарии постараюсь скрыть - в полемике смысла не вижу.

4thistle @ 2008-05-26T00:47:00

2008-05-25T21:16:34Z

Иду в метро, вижу бааальшую рекламу - "Сигареты такие-то - купи 10 пачек и получи в подарок машину!!" так и хотелось подписать: "и РАК ЛЕГКИХ - гарантированный приз каждому!" :)

Извините меня, курильщики, за когнитивный диссонанс, но... поймите, это не я его вам создаю, а вы сами своим выбором.

4thistle @ 2008-05-19T00:32:00

2008-05-18T20:36:49Z

А сегодня мы ходили в один большой магазин. Видели маленького мальчика, на вид лет не больше 7ми, который сидел на тележке (на открытой такой, для крупногабаритнх товаров)и ждал родителей у входа. Совершенно спокойно. В позе, очень похожей на позу лотоса.

жаль

2008-05-18T20:31:07Z

Честное слово, я очень часто болею. И в основном - совершенно не к месту. Наверное, людям уже начинает казаться... что это придуманные и не очень умные отговорки. Вот был ВсПлеск... а у меня была температура и... и не буду рассказывать, как-то, простите, стрёмно.

Извините пожалуйста, если подвела кого-то.

Странно это всё.

2008-02-23T19:38:50Z

Почти всякий раз, когда в моей жизни появляется телевидение, оно меня неприятно удивляет. Вот сейчас меня мелко трясет. Сложно описать испытываемое ощущение, но оно крайне неприятно и напрямую связано с сегодняшней датой. Сегодня приключилась ситуация, в которой от телевизора было не сбежать. В итоге посмотрелись фильмы по первому каналу и по "России". Я в шоке. Кино по "России" называлось "Курсанты". Оно в самом деле про курсантов. Про то, как в сорок третьем году из восемнадцатилетних мальчишек за три месяца делают лейтенантов. И про тех людей, с линиями жизней которых пересекаются линии жизней главных героев. Кроме одного курсанта, от лица которого ведется повествование, умирают все. И не только мальчики-военные - умирают их любимые и дорогие люди... молоденькие девочки, которых мальчишки успели полюбить, честные начальники, просто хорошие люди. Девушка главного героя, его друзья, его командиры, малленькая смешная санитарка, даже не доехав на эшелоне до фронта... Понимаете, люди, ВСЕ!
Как будто с садистким удовольствием. Медленно. На протяжении всего фильма.
Нет, я не стараюсь отгородится от реальности. Не пытаюсь забыть о прошлом своего народа. Даже не считаю, что это плохое кино. Нет. Но зачем сейчас?
Хочется громко ругаться матом. Хочется плюнуть в лицо тем людям, которые это (достаточно сильное, уж во всяком случае цепляющее, но ТАКОЕ) кино пустили в эфир. В праздник. Во всяком случае, хочется спросить: вы думаете, что делаете? Зачем? Есть еще минимум триста шестьдесят дней в году ( кроме всякого нового года и т.п.), в которые МОЖНО. Да и сегодня можно. Но кому от этого стало лучше?

P.S.Нет, я не впечатлительная дурочка, на котоую "даже" кино может сильно повлиять. Кино смотрел и мой папа... Он бывший военный. Настоящий защитник отечества. ЭТО ЕГО ПРАЗДНИК. Ему было очень неприятно. И непонятно.

Фаер-шоу в Иванове.

2008-02-08T19:00:44Z

Нда... отчитываться про событие почему-то не очень хочется. Странно это, потому, что все было прекрасно. Может быть нет желания потому, что я не умею вставлять фотографии в жж. Фотографии очень хороши, только я почему-то думала, что их будет больше, а еще жаль, что нет ни одной фотки вееров "в фас". Кстати, Если еще кто-то правда снимал, хоть на телефон - выложите где-нибудь, пожалуйста, чтобы я могла посмотреть, это для меня очень важно и интересно.
Вот ссылко на фотки (а еще я не знаю, как вставить имя жыжыста, кто знает, подскажите, пожжалуйста) :) http://imgsrc.ru/blackwind/7325785.html

Как бы я хотела сама поснимать огонь... но крутить и фотографировать одновременно - по крайней мере неудобно :)

Хым... перечитала и поняла, что не очень понятно о чем это я тем людям, кого на самом событии не было.
Так вот, у нас был фаерчик. "Нами" я называю "знаки солнца" а именно тех трех человечков, что выступали в парке, у стеллы перед бывшим вечным огнем. Формат был - для друзей. Бывает и другой.
На этот раз все было более организованно, чем раньше - было подобие постановки, было музыкальное сопровождение, разный инвентарь - косы, веера, любимые пои, пиротехника.
Честное слово, люди, мы крутим профессионально. Может быть это не заметно... потому, что в Иванове не с чем сравнивать.
Было хорошо.
Спасибо всем тем, кто пришел. Спасибо за добрые слова в интернете и в реале.

Про огонь

2008-01-26T19:27:17Z

ОГОНЬ В ЧЕТВЕРГ 31ого января :)))
Это я забыла написать :)

опять огонь

2008-01-25T20:11:46Z

ооопс... поправочка - если будет сильный снег, ветер, дождь - крутить будет нельзя и придется собираться как-нибудь в другой раз.

Огонь

2008-01-25T20:09:43Z

Итак, мои хорошие, наконец-то могу позвать всех на нашу репетицию-выступление.
Мы сильно поменялись за прошедшее время - кроме поев будут еще косы, веера и, скорее всего, пиротехника - в общем, постараемся устроить настоящее шоу.
Где: в парке 1905 года, около стеллы, в семь вечера. Опаздывать на час - нерезонно, ибо программа будет длиться минут 20 и если мы сами по неизвестным причинам не опоздаем, то все будет довольно динамично.

Приходите, поддержите нас, посмотрите на красивый огонь.
Всех жду.

Про "читать"

2008-01-24T10:30:55Z

Вчера мне лежалось и думалось о том, что я бы хотела, чтобы книги в библиотеках и магазинах были разделены не только по жанрам, но и по тому, хорошо, плохо или никак книга заканчивается. До зуда мозга хотелось читать, а был только третий том Пруста, початый уже на половину. Вот он-то и не подходил по критерию "как заканчивается" - хотелось читать про счастливую предопределенность... а что бы я ни читала у Пруста, все заканчивается как жизнь.

4thistle @ 2007-12-31T20:30:00

2007-12-31T17:33:42Z

Ан нет, говорят, что в Казани тоже время, что и в Москве. Ну так это только административно тоже, географически - должен быть уже другой пояс. Даже у Иванова в принципе мог быть уже другой часовой пояс. :)

кому чего, а мне до ...

2007-12-31T15:39:56Z

Сейчас поеду в Казань. :) Вот прямо найдем билеты, посмотрим, поезд наш в восемь или в десять вечера и сразу поедем. Если в восемь, то это попандос... ибо надо еще до метро доехать и на метро до вокзала было бы неплохо.
Да, новый год наступит через... без малого шесть часов. И он наступит, когда мы будем в поезде. Йолки зеленые... небось ведь еще и часовые пояса разные у масквы и казани... Да ведь точно разные... Так что наступать новый год будет неизвестно когда... очень динамично.

Наверное это нужно писать в разных постах... Или вообще не писать :) Но лень матушка родилась значительно раньше меня, и колоссально влияет на все то, что кругом происходит. Так вот... Кажется мне, что люди сильно по-разному читают книжки. Это я не про то, что одни читают, а другие не читают. Можно же много разных классификаций подобрать... Есть например те, кто читает все подряд и те, кто выпускает отрывки, показавшиеся с первого предложения нудными. Есть те, кто читает "нужную" литературу целиком, а "развлекательную" частично. Есть те, кто наоборот.. (йа, кстати, грешна - самые "учебные" книжки могу и по диагонали прочитать, а все же чаще честно...) Много критериев, но мне сейчас пришел в голову и обдумывается с удовольствием критерий "мотивация чтения". Пока есть два типа (на самом деле их должно быть дофига и больше, но я про них еще потом подумаю.) Так вот - есть товарищи, которые заставляют себя читать умные и важные книги. И получают удовольствие самого этого "заставляния", от заглядываний соседей по транспорту в эту книжку, от возможности сказать "а вот шопенгауэр по этому поводу..." или "Нет! Я себя не заставляю! Мне в самом деле Достоевский очень нравится!". (нет, это не наезд на великого писателя, это пример моей любимой фразы :) )Значит создают себе сами мотивацию и сами ее поддерживают. Есть, напротив, люди, кто подбирает книги так, чтобы они сами содержали в себе причину, сами удерживали внимание, без особенных усилий. Так, например, кое-кто учил английский (и очень хорошо в итоге выучил) по Гарри Поттеру. Мотивация в себе. Конечно, необходимо чтобы Поттер нравился... мне бы такой способ не подошел.

Хм... что-то надоело мне собственное исследование... :)
Билеты-таки на десять вечера.
Вот бывает такое, когда все вроде бы хорошо - а все равно все плохо. А бывает наоборот - когда все плохо, а все равно хорошо. Что-то я не могу решить, какой вариант имеет место сейчас.

4thistle @ 2007-12-28T14:22:00

2007-12-28T11:23:36Z

Скоро-скоро будет такое событие, которого все с нетерпением ждут, готовятся за неделю, а потом хлоп и сразу салаты вчерашние подъедать. Салаты праздничные на следующий день после праздника я очень люблю. Забавность (рассказала моя прекрасная преподша по профпереводу): одна девочка уехала от родителей жить в америку. И жила. А на новый год приехала к родителям. Первого января она умудрилась разругаться с отцом в пух и прах. Из-за того, что оставшиеся после празднования разносолы, утром взяла и выкинула в помойку. :)
Ндя... а вообще предторжественную (в государственных масштабах) атмосферу я не очень люблю. Во всяком случае радио слушать перед новым годом совершенно невозможно. Да и вообще... некуда деваться от слащаво-приторных одинаковых песенок про елки-иголки-хлопушки-зверушки-дедмороза и вечное счастье. Хожу с плеером. Слушаю металльчик. Харашо-о :)
Сегодня приходил...эээ нет, не некрозоопедофил. Приходил работничег Центр-телекома подключать нам еще одну выделенку. Это оказался мальчик конфетной наружности, какой-то весь кукольно-милый и даже робкий. Симпатичный. :) Долго поздравлял с наступающим новым годом. Интернет настроил. Маладцааа. Почему про него пишу? Ну низнаааю... просто приятно было его лицезреть утром. Гы-гы, как он забавно искал хоть кусочек незагаженного места на братском столе для того, чтобы приютить туда хоть краешек листочка, на котором предстояло расписаться :) В итоге я широким жестом разгребла МАНДАРИННЫЕ корки...

До чего нелепо...

2007-12-23T20:20:06Z

Приходит мне сейчас на мыло письмо... типа от техподдержки яндекс-денег, только почему-то с рассылок на мыле... :) и что бы вы думали? "Ваш, - говорят - кошелек заблокирован. Чтобы разблокировать пришлите нам на такой-то адрес ваши логин и пароль"
Ыыыы... Маладцыыы... А ключи от квартиры, где деньги лежат вам не нать?
Написала им в ответ два письма забавно-ругачих. Повеселилась (Ну вот такие у меня невинные радости)

Кстати, у меня нет кошелька на яндексе... ;)

моя любимая игра из тех, в которые играют люди.

2007-12-12T00:30:12Z

рррРРРазозлилась

Точно знаю, о чем писать не хочу совсем. О покупках. О ремонтах. О магазинотерапии. О новых тряпочках, столиках, салфеточках, ручечках, зеркальцах и другой фурнитуре, которой мы изо дня в день наполняем наше существование. Это же игрушки. Не ужели не ясно? Не ужели не очевидно, что когда достаешь себе новую книгу и любовно ее рассматриваешь, предвкушаешь, перевариваешь, переживаешь… это все игра. В жизнь. Точнее – игра в смысл жизни. Каждый раз мы цепляемся сознанием за такие маленькие событьица чтобы… не думать. Не смотреть на жизнь как на клубок нити, у которой есть конец. Чтобы смотреть в каждый момент времени только на один миллиметр-сантимер этой нити, а не на всю. А в основном люди думают, что их жизнь и заключается в том, чтобы поиграть в покупку зеленой вазы, постройку дома, карьеру, рожание детей, и остальные захватывающие вещи. Действительно интересно. Но… мне кажется, что это не всё. Некоторым сложно играть в студентов и хороших деток, например, и они начинают искать игру попроще – в «попить пива в подъезде». Некоторым умным дядям-тетям кажется неполной и несколько надоевшей игра в маму-папу, в убери квартиру и заработай денег. Они хотят посмотреть, что же еще есть за этой игрой… что еще бывает, кроме этих игр, как выглядит настоящая реальность... ииии… О, ЧУДО! Как же они раньше не заметили… вот какова Жизнь на самом деле – ее прямо нутром прочувствуешь в медитации. Нет-нет, это уже не игра в медитацию. Это прямо Истина. Хоть носом ее ешь. Но… медитация – это многотрудно. Нам европейцам подавай все суррогатное, чтобы поскорее и понаваристей сразу.
А, что? Придумали уже, да?
Конечно, нате.
Лижем марку и наслаждаемся познанием истины без усилий над своим телом. «Ты же психолог, - сказал мне один прекрасный во всех остальных отношениях человек, - ты должна попробовать на себе эти психотехники» Именно от этих слов я такая злая, что пишу все то, что сейчас появилось из-под моих пальцев. Я зла. Когда зла, проще сказать то, что думаешь, не оглядываясь на то, что подумают о состоянии твоей больной головушки окружающие. Так вот… К ЧОРТУ! ЛСД – это не психотехника. Реберфинг – это не психотехника, Холотропное дыхание тоже не психотехника. Это ваша личная игра в познание Истины. А кто-то в познание истины играет по-другому, покупая шубу норковую, например. Кто я вам такая, чтобы указывать, какой вам способ выбрать? И кто вы мне?

Тот же человече прилип как банный лист к одному известному месту, после моего отказа от пробования на своей шкуре «психотехник» с фразой «чтоли ты не готова отдать жизнь за духовное развитие?» Да я, о ужас и мракобесие, только о нем и думаю ежеминутно. Замучило оно меня уже в кочерыжку. Друзей уже своих пугаю тем, что думаю не о таких нормальных для человека вещах как всякая «фурнитура». (Это, кстати, от хорошей жизни. Вспомнить хоть пирамиду потребностей Маслоу. Видимо родители мои дорогие впахивают чтобы я, вся такая умная и просвещенная рассуждала тут про духовное развитие. Чорт, изменить надо эту ситуацию, чтобы иметь не только материальное, но и моральное право не думать о всякой фурнитуре или думать о ней минимально. А так получается, что заслуги моей в наличии подобных духовных изысканий нет или почти нет. А есть только то, что мне создали все условия для игры в «найди свой смысл жизни» и я за нее с упорством взялась. Она самая интересная.)

Кстати, если для меня процесс поиска смысла жизни и есть духовное развитие, то я вполне готова отдать за него жизнь. Достаточно уже того, что я в этом занятии провожу эту самую жизнь… и для того, чтобы искать, надо, кстати, жить.

Постскриптум для того самого человека, который, кстати сказать, меня не читает (ффух, а то бы я не была так вольна в выражениях, я и ему то ничего вразумительного сказать не смогла – заикалась, краснела, бледнела от острой рези словесного запора):
Пожалуйста, не надо навязывать мне своих концепций духовного развития. Что еще за МЛМ? Послушать – да, всегда с удовольствием. Восхититься Вами, идущими по своей дороге… может быть даже перенять у Вас что-то из опыта… Но не надо меня вербовать в свою «веру». У меня самой измышлений наберется на маленькую библию. Есть люди, кому интересно переваривать чужие смыслы, следовать чужим концепциям (ну там Алану Уотсу какому-нибудь, или еще кому поантичнее), идти за кем-то – гораздо проще, ветер в лицо не дует. Это, кстати сказать, тоже прекрасно, без этого хомосапиенс не выжил бы.

НО… у меня свои кубики, свой жизненный конструктор. Своя любимая игра, одно из названий которой «духовное развитие».

РРРррррасслабилась.

4thistle @ 2007-12-12T03:03:00

2007-12-12T00:18:36Z

Мне сейчас часто кажется, что кошки – это цивилизация, существующая параллельно с нашей.
Мысль развивать не буду.

Очень давно ничего не писала. Даже, кажется, не хочется. Представляю себе это все выложенным в ЖЖ… и сразу в голове возникает звенящая пустота. Мысли разбежались и попрятались по загогулинам извилин.

еще длясебятина.

2007-11-01T19:26:55Z

Однако... через любовь к отдельным людям я люблю и большие города. А вот деревенско-огородный сплин... увы, совсем пока невыносим.

Длясебятина.

2007-11-01T19:20:03Z

Я люблю свое болотце. Оно прекрасно. Люблю двадцать минут на газельке-маршрутке, без давки, без шума. Это вам не час-полтора на метро, когда мыслей своих не слышишь. Люблю пешком, полчасика. Сейчас – в свежем воздухе, в запахе прелых листьев и в осеннем холодке идешь… не в спешащем в подземку стаде - сама по себе. И люди рядом – тоже сами по себе. Непредсказуемы.
Принудительно – никаких толп. Никакого навязанного кинестетического общения – никто не прижимается к тебе по случаю в метро, не обтирает об тебя рукава и спины, не дышит в лицо перегарным утренним зловонием. Ах, да – дивных панков, читающих Шекспира в подлиннике тоже не встретишь… но к чему вам эти люди? Вы же уткнулись в своих шекспиров-акуниных-поттеров и столично-благообразно не замечаете соседей по средству передвижения.
Люблю в год несколько выжданных, самых «хотимых» концертов, один-два радостно-восхитительных балета, пять-семь избранных, пестуемо-ожидаемых походов в театр. Не для галочки, не для поддержания статуса, не чтобы убить время-вечером-делать-нечего. Для души… чтоли…
Можно плыть по течению и чувствовать что чувствуется. Можно выбирать и каждое Прочувствовать. (Ах, не надо, невозможно прочувствовать всё. Это – просто прием информации, без вот того самого сосания под ложечкой, характерного для особенных случаев.) Не теряясь в мельтешащем разнообразии действ, «сэйшенов», «тусовок» и прочего-прочего. Если провести вечер с кем-то, то с тем, кто действительно дорог, а не с кем угодно, лишь бы не одной.
Любишь абстрактно весь мир – не любишь на самом деле никого. Любишь отдельных людей, делаешь для них что можешь – прибавляешь доброты во всем мире.
Ладно-ладно, не буду производить впечатление вселенской истины – самой же будет тошно. Но любовь вообще проявляется как ни крути – в любви к тем, кто тебя (так или иначе) окружает.
Мой городок, мое болотце на самом деле – фильтр. Отделяет зерна от плевел, правду от вымысла, настоящую дружбу от «дружбы по расчету».

Мысли пришли, пока ехала туда-обратно в маршрутке. Спасибо в очередной раз городочку – а-ау в icq: жду тебя через 20 минут на концерте. Живу за полгорода от места. Только чуточку опоздала. Дождался. Было дивно.

Колонка автора: За и против знаменитостей

2007-10-08T17:38:34Z

Who's your current favorite celebrity? Which celebrity do you never want to see again?

View other answers

Ай, какие тут вопросы смешные в авторский блок предлалаются! :) Однозначные, главное дело, такие... прям вот - "кто ваш кумир" и все тут... И вовсе этот вопрос не подходит к теме колонки автора "за и против знаменитостей".
Ну неужели не видно разницы? Одно дело - быть за или против знаменитостей (Пример: я против Била Гейтса! гы-гы, а ему... по голубой экран, что я против, так есть ли смысл в этом деянии?), а совсем другое - иметь кумира.
И если то, что человек как-то относится к знаменитостям, еще можно понять... ну уважает например, кого-то за целеустремленность... или непроизвольно морская болезнь у человека начинается при звуках песни парикмахера... эт я все понимаю.
Но вот наличие кумира... это уже другой вопрос. Это значит - человек не ценит собственную индивидуальность - раз ориентируется на какого-то там дядю/тетю. Да, мне могут определенно нравиться какие-то качества другого, другой человек вполне может подтолкнуть мое самосовершенствование. Но это не повод использовать термин "кумир".

Как же много зависит от... настроения! :)

2007-10-06T21:20:22Z

Мои тараканы.
У нас полночь.
До чего я все же неприятная личность.
Хотя бы из-за того, что на все-то у меня есть свое мнение. И обычно – относительно непрогрессивное. В пору мне, как Маяковскому, писать «ненавижу …, …, …!» то и это, и вот это еще. На самом деле – «ненавижу» слишком экспрессивно окрашенное слово. Скорее – не люблю, стараюсь не сталкиваться.
А еще я питаю неуемную страсть к риторическим вопросам. Ужас.

Терпеть не могу:
(могу, на самом деле, куда деваться) когда водитель маршрутки курит. И все-то я понимаю: и что работа у него многотрудная и нервная, и что целых полтора часа не курить - героический подвиг, на который способен не каждый, и что магнитола-то у него древняя и вообще сломалась и не работает и единственной отрадой стала раз в пять минут вонючая сигаретка... Но... Он-то сделал сознательный выбор, в кратце - "хочу рак легких". А я - не хочу. И даже с ним на пару не хочу.

Не люблю:
Толстомордых дядек в телевизоре, которые делают вид, что не просто получают депутатскую зарплату и заботятся о депутатской пенсии, а думают о благе родины. Да-да, вероятно, среди них есть честнейшие и благороднейшие люди.
Не верю. Не люблю.

Не люблю попкорн.
И появился-то он благодаря 25-ому кадру, и воняет-то он противно, и когда во время фильма им со всех сторон навязчиво хрустят - буээээ.

Не люблю телевидение.
Посмотрела я не так давно фильм. «Изображая жертву» называется. За-це-пил.
Ах, что же вы со мной делаете, Лия Ахиджакова? Зачем вы так? Слово «х..» не может быть произнесено с экрана, потому, что этого не может быть никогда. И… от кого угодно, только не от вас. Да, безусловно, ход сильный. Вызывающий у зрителя бурную реакцию. Только какую? У тех, что с вами по одну сторону баррикад – боль. У тех, что по другую – смех. Пользы, что от одного, что от другого…никакой.
Почему на современном телевидении считается смешным только фекально-генитально-коитальный юмор? Почему зал, наполненный известными (для широкой общественности, себя не включаю) людьми, дружно смеется, когда шизофренического вида мальчик произносит со сцены слово «ж..а»? Да и слов покрепче не стесняется, в прочем.
Мама смотрит передачу, где актеры катаются на коньках с профессиональными фигуристами. Я сижу в соседней комнате. Мне слышны аплодисменты зала, когда пара выступает и… множественные звуки «пииии-пииии», когда в передаче идут фрагменты с их подготовкой к выступлению. Кстати, звуки эти отнюдь не мешают мне слышать какие же слова-таки говорят эти самые «звезды».
Может быть, я какая-то неправильная? Может быть, на мне прогресс человечества отдохнул?
А если нет, то почему я совершенно не вижу юмора и даже как-то смущенно теряюсь, когда три подружки из университета предлагают мне поддержать их затею придти в университет в майках с надписью «суслик с..а личность»? Где вообще смысловая нагрузка в этой фразе? Может быть, права моя другая подруга, которая видит исключительно положительную тенденцию в использовании слова «с..а» для связи слов в предложении? Девочка, кстати, очень одаренная, из благополучной и обеспеченной семьи, в сравнении со средним уровнем – очень даже образованная. Почему в нашем обществе стало «модно» шутить, унижая другого человека? И чем больше унизишь, тем смешнее. И не только шутить, кстати. Добиться успеха тоже лучше не вместе с кем-то, а за счет кого-то.
Даже не отрицают люди этого… (некоторые, некоторые, я ж не про всех говорю, а про тех, кого не люблю. Даже и вру - люблю и некоторых таких)

В сердцах говорила ужасные вещи страстно когда-то любимому человеку. Сказала, что для него существует только два вида общения с людьми – или он использует человека, или его используют. Думала – это страшное оскорбление. Ошиблась.
Он ответил, что мне давно пора снять розовые очки и принять мир таким, какой он есть. Что это не он один видит только эти два варианта – на самом деле, так у всех.
Только позже поняла, что «класс» таких людей действительно существует. Тех, которые все оценивают с позиции «выгодно-невыгодно». Такое слово, как «духовность» для этих людей – пустой звук, слово-архаизм, за которым давно уже ничего не стоит. И отказ от взаимодействия со всеми подобными людьми значительно сузит мой круг общения.

Вот и человек, который был мне так долго, так привычно и так сильно дорог, что я могла сравнить нашу дружбу, пожалуй, только с долгой влюбленностью, говорит: «Каждый сам за себя. Ты не знала?» Не знала. Уж во всяком случае – не хотела знать и не хотела слышать этого от тебя. Теперь мне понятно, как могут разрушить дружбу «идейные разногласия».

Я – какой-то случайно выживший ископаемый зверек, видимо. Я ничего не понимаю в современном мире.
Не понимаю – зачем выкручивать лампочки и бросать мусор в собственном подъезде (городе, стране, планете).
Не понимаю – почему милиции надо почти так же бояться, как криминала.
Не понимаю – почему современный человек с удовольствием говорит комплименты только на стадии «клею».
Не понимаю – почему чем сильнее ты любишь, тем проще об тебя вытирают ноги.
Не понимаю – почему меня все же любят и терпят многие люди.
Не понимаю – почему «думать» синонимично «запариваться», «загоняться» и вообще делать что-то песполезно-нехорошее.
Не понимаю – почему люди так легко принимают чужие истины как свои - вместо того, чтобы искать свой путь – стараются найти уже проторенную кем-то духовную дорожку, стараясь «открыть сознание» посредством психоделиков или христианства, или буддизма, или телевизора, или А. Уоттса.

Список можно продолжать бесконечно.
Чорт! Мне 21 год, а я недовольна миром толи как бабка-на-лавке-около-подъезда, толи как подросток, у которого крышу рвет изменение гормонального уровня.

Ай, не надо! Не объясняйте мне, что человек – копилка пройденных за жизнь матриц. Во-первых, не очень-то хочется в это верить, т.к. приравнивать понятие «психика» к понятию «душа» как-то совсем коробит; во-вторых – это все равно не ответ на мои вопросы.

Вот это называется «загоняться» или «философия». Так как никому, кроме аффтара, непонятно и неинтересно ;)

Еще, кстати, не понимаю, почему у меня вызывает умиление умеренное использование языка падонкаф грамотными людьми. Куда в это время смотрит мой «счетчик регресса», вызывающий стойкую рвотную реакцию при просмотре, например, comedy club?

1 октября 2007

Бонд. Джеймс Бонд.

2007-10-06T20:30:51Z

Как-то раз распечатала мне подруга реферат. Надо было его как-то забрать, а времени встретиться лично ну совсем не было. "Оставь его, Маша, у вас в корпусе на вахте," - говорю.
Оставила. Сказала там, что придет некая Наташа и это для нее.
Ну прихожу. Вижу опрятного вида дедка, сидящего в стеклянной коробочке рядом с вестибюлем. Серьезен и сосредоточен. Еще бы! Вахта в университете - ответственное занятие. Наклоняюсь я к будочному окошку и прошу дать мне... этот... файлик тут для меня оставляли. "А вы Лена?" - спрашивает. "Неет - Наташа," - несколько опешив отвечаю я. "Ага, - говорит - пароль правильный." И распечатку мне отдает. Конспиратор. :)

завязали с интернетом

2007-09-29T19:19:41Z

зашла сейчас сюда. Только окно полностью загрузилось и стало видно посты, первая мысль: "А что в этом жж ничего не изменилось? Где аффтар?"

Лето. Такое промелькнувшее, такое летнее лето.

2007-09-26T21:06:31Z

Помещу-ка я сюда парочку моих записей... из той кучи, что не рассчитывали никогда быть здесь:
(Если друг оказался вдруг... в моем жж... что удивительно, т.к. меня тут мало и, соответственно, друзей мало - не поленись, оставь в комменте объясненьице каким образом можно загонять свои измышления под ссылку, чтобы они не раздували френдленты и вообще поменьше людям на глаза попадались :) )

Где я был, когда меня не было (в жж) :)

Дождь идет уже почти сутки. Вот час назад казалось, что все, выдохся, не льет а только капает. Нет – как будто доказывая свою власть – сначала зашуршал громче а потом зашумел, почти совсем заглушая шум от грузовика какого-то ночного недоброго человека, вздумавшего часок-другой порадовать нас тарахтением под окном.

Дождь. Сильный. Живой. Смывающий мое одиночество. Утешающий. Слушаю его как музыку. Нет, лучше музыки. Ее я могу выбрать сама. Могу поставить мелодию, а могу и полениться. Могу ошибиться в выборе. В любом случае, это как разговор с самой собой. А дождь мне неподвластен. Хочет – и льет для меня. Утешает. Поет. Надоест ему и он перестанет. Сижу у раскрытого настежь окна, закутавшись в шерстяное одеяло. Слушаю. Как будто всем телом чувствую, что этот дождь откуда-то сверху. Он не только здесь, не только проносится миллионами капель мимо моего открытого окна и ниже, на асфальте разбивается миллиардом разноцветных в свете фонаря брызг. Он пришел издалека. Где-то там, наверху, в черно-пасмурном ночном небе рождается этот дождь а потом спускается сюда. Ко мне.

0 ч. 40 мин. 10 июля 2007

Колонка автора: Познай себя

2007-09-26T20:46:29Z

What is your favorite thing about yourself? Least favorite thing?

View other answers

Уж раз творческий кризис, так сразу о себе писать... что мне в себе больше всего нравится...
Приплыли... всю ночь гребли, а лодку, как водиццо, отвязать забыли.
Нет у меня никакого творческого кризиса. Это у жж моего - кризис. А у меня все творчество на домашнем компе висит :)

Мне нравится в себе то, что я умная. Так вот иной раз едешь в маршрутке, плеер забыла, до места еще далеко... и тут бы надо скучать... ан нет - умная же - думу думаешь и хорошо-о-о... И причинно-следственные связи раскрываются перед внутренним взором во всем своем беспредельном многообразии... и ясно становится, как детский смех отражается на безоблачном небе, чем гонимый ветром пакет из под чипсов отличается от губернатора области и как засовывают в тюбик трехцветную зубную пасту... Определенно, мне нравиццо, что я умная. :)
А вот и еще одно применение:
Это ж какой повод для ощущения собственного превосходства над ближним своим... Например, один широко известный в узких кругах дядечка, (как следует из его жж), интеллектуально самоутверждался, когда наблюдал в начале месяца в метро длиннющую очередь за проездными билетами. Вид этих несчастных людей, для которых новый месяц наступил так неожиданно скоропостижно, доставлял ему удовольствие ибо сам он озаботился покупкой другого проездного и был по контрасту с ними так удивительно свободен в перемещениях. Быть бы ему еще более полно удовлетворенным, если бы можно было наблюдать за страдальцами на расстоянии. А так, бедняжки натурально портили ему весь кайф тем, что преграждали дорогу и через них приходилось пробиваццо... что несомненно портит настроение умищу с проездным, не привязанным к началу месяца....

Как же дивно получать удовольствие от таких вот маленьких радостей. ;)

Мне не нравится в себе то, что я умная. Ведь нтеллектуальный снобизм - тоже снобизм.
А сколько проблем в межличностном общении? Эй, где-ты, мой идеальный интеллектуал-мужчина? Когда мы сможем тихонько поворковать наедине о своем, о трансцендентальном? Что-о? Никогда? Потому, что тебя, соответствующего таким завышенным стандартам по критерию интеллекта надо еще обыскаццо? Потому, что для обычного человека я - противная заумь? Во-от... поделом. :)
И спасибо вам, люди, за то, что на самом деле общаетесь и любите меня такую, какая я есть.

От чего так хорошо?

2007-04-28T10:36:34Z

И крылья за спиной растут... и улыбку никак не сдержать... и чувствуешь, что земли касаешься не столько же раз, сколько шагаешь... и еще... это особенное ощущение безопасности, защищенности - как-будто на 100% уверена, что в ближайшие как минимум месяцев шесть с тобой не должно произойти ничего страшного, злого и даже просто неприятного.
Я влюбилась?
Нет. Я была у стоматолога.
И красивая девушка долго и больно сверлила мне зуб. А потом ставила пломбу и приговаривала: "какие хорошие зубы... надо же... это в 16-то лет... что "ыыы"? не в 16? Больше? В 18? Так ты что, не в школе учишься? Нет? Что: "ыыын"? Ааа... в 21! ну-у-у.. тем более хорошие! Вот только через полгодика эти три еще подлечить... "
Хоть и нелогично, а приятно, елки зеленые.
А самое дивное - трогать новоприобретенную пломбу языком, вспоминать сколько выстрадано и думать: "Целых полгода! Целых полгода-а-а!"